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quarta-feira, 15 de julho de 2009

Dicas da Dora para os machos de plantão

Olá!
Hoje o post vai ser dedicado aos meninos de plantão que estão sempre atentos pra não cometer gafes sexuais como as vividas por mim! Todo garotão tem aquele medinho de fazer algo errado, ou aquela duvida de como fazer certo... O problema é que não existe um "10 passos para meter pra caralho", mas eu posso dar uma ajudinha dando umas dicas e listando o que não fazer entre quatro paredes. E que Deus me ajude a não deixar esse post parecendo um artigo da Nova com aquela dicas "infalíveis" de como enlouquecer sem homem na cama brincando de gato-mia peladona no quintal se escondendo na casinha do cachorro, amém!

Tudo começa pelo beijo. Um beijo bem dado abre todas as portas (e pernas), principalmente se for dado com calma. Nada de pressa nessa hora, tá? É chato ter uma língua dentro da sua boca se mexendo frenéticamente sem coordenação nenhuma. Beijo tem que ser uma coisa recíproca, não uma réplica de aspirador de pó dando uma geral na boquinha da menina.

Preliminares. A maior parte do sexo se concentra nelas. Se as preliminares não forem boas, a probabilidade de que o sexo seja uma porcaria é grande. Não esqueça que quanto mais instigada a mulher fica, mais dedicada ela se torna.

Nada de apelidinhos nem xingamentos. Se vc tá com a menina pela primeira vez e ainda não sabe dos gostos dela, não arrisca chamar a coitada de "potranca", "vadia", "vampirona" ou "princesinha". Ela não tá sendo paga pra dar pra você e nem é sua filha, ok? Aliás, a "menininha" que existe nela tá bem longe do quarto nessa horas.

Encha a bola dela. Desculpa, mas eu não podia passar sem essa! Mulher gosta de confete. Elogia, chama de linda, de gostosa, repara na lingerie que ela passou meia hora escolhendo... Não acha ela nem bonita nem gostosa e de quebra ela tá com uma calçola bege? Minta! Ela vai ficar feliz e assim vai tentar te deixar feliz =)

Sexo selvagem na primeira noite NÃO. Eu, particularmente, não conheço nenhuma mulher que ache ruim uma pegada pelo cabelo e uns tapinhas na bunda, mas melhor evitar do que assustar a coitada fazendo ela achar que você é um desses malucos sadomasoquistas que gostam de ver sangue e hematomas.

Sexo oral. Tá aí outra coisa que nunca ninguém reclamou de fazer ou receber. Vai fundo meu filho, investe nisso que é certeiro! Só não esquece que assim como o beijo tem que ser uma coisa feita com calma e cuidado. Você vai estar lidando com uma área MUITO sensível e excesso de velocidade e intensidade pode acabar machucando a meninota. Fora que é desagradabilíssimo olhar pra baixo e ver uma cabeça entre as suas pernas se mexendo freneticamente que nem um porco fuçando na lama e ainda por cima, sem te dar prazer nenhum.

Preste atenção nas ações e reações dela. É provável que ela faça em você o que ela gosta que seja feito nela. Aí é só se ligar na pegada da moça e retribuir à altura. As reações dela vão mostrar claramente se ela tá ou não gostando.

Não grite. Nem finja ser uma múmia. Você não precisa ficar aos berros pra ela entender que tá gostoso, mas também não precisa ficar mudo com medo de que toda a vizinhança escute os gemidos. Tenta controlar a empolgação a uma altura que não se ouça do lado de fora do quarto, e se possível, geme no ouvido da pessoinha. Gemidos são sempre estimulantes. Sempre.

Você não é um Porn Star. A única coisa que você vai conseguir se ficar fazendo poses e dizendo "oh yes, baby" é uma broxada por parte da menina, quiçá um ataque de riso. Essas coisas só funcionam em filmes.

Não queira praticar o kama sutra inteiro em 20 minutos. Mudar de posição é válido, principalmente se for pra uma melhor. O chato é ficar parando toda hora pra virar, trocar de lado, whatever... Quando tá num momento massa, o infeliz para tudo e diz "Coloca o pé no meu cotovelo, o ombro na minha cintura, a bunda na minha cara... Vamos fazer a posição da oferenda do louva-deus". Isso sem falar que ainda existem as que não gostam de inovar se limitando ao bom e velho papai-mamãe, então, melhor não arriscar na primeira.

Não vire para o lado e durma quando acabar. Foda-se se vocês homens são criaturas bizarras que sofrem de depressão pós-sexo. Foda-se se tudo que vocês querem quando acaba é um cigarro, uma cerveja, meia hora de cochilo ou uma pizza gigante de calabreza. O fato é que do seu lado tem uma mulher e ela não vai sumir dali, e provavelmente também não vai ficar quieta e te deixar dormir o sono dos justos. Provavelmente ela vai se aconchegar nos seus braços e esperar que você seja no mínimo carinhoso. E você, obviamente, VAI ser, a não ser que queira ser a chacota da semana.

Se ela não se aconchegar nos seus braços, se preocupe. Se a mocinha esperar 10 segundos pra recuperar o fôlego, levantar, vestir sua roupinha e for embora, já era... Você VAI ser a chacota da semana e com certeza na noite seguinte ela vai estar enchendo a cara com as amigas rindo de você! Mulher quando gosta da coisa fica esperando a segunda vez, e a não ser que ela tenha um compromisso ou more com os pais conservadores, se preocupe.

Tamanho é documento? A pergunta que nunca cala! Quantas vezes eu já não ouvi (e respondi) essa? Como a Dora é bacana, ela responde de novo! Tamanho não é documento, mas diâmetro é. Você pode ter 7cm de pica que vai proporcionar prazer do mesmo jeito que alguém com 25cm. A sensibilidade da mulher fica só nos primeiros centímetros do canal vaginal, logo, o tamanho não tem nada a ver com o prazer dado. Além disso, cada mulher tem um tamanho e não são todas que comportam confortavelmente um pau grande. É bem chato ter um jumento cutucando o seu útero quando tudo que vc queria era um homem te dando prazer. Tranquilos a respeito do tamanho? Ótimo, agora se seu problema for pinto fino, pode se apavorar e aprender a usar a sua varinha de maneira MUITO mágica pra compensar a sacanagem que a natureza te fez =)

Pelos. 99% das mulheres que eu conheço não gostam, mas sempre tem umas loucas que curtem um Marcos Pasquim style. Se quiser agradar a maioria esmagadora, depila o peito e a barriga e dá uma aparadinha bacana nas intimidades, tá? Mas se preferir fazer o gênero peludão, recomendo correntes douradas grossas, camisa aberta e um cheirinho de suor com perfume barato... Sucesso garantido!

Cheiro. Uma das coisas que mais me marcam nas pessoas é o cheiro. As vezes nem é o perfume, é o cheiro da pele mesmo... 99% das mulheres enlouquecem com homens cheirosos. No outro 1% se incluem as que gostam de pelos, "cheiro de macho" e Wando.

Pele. Nenhum homem vai morrer ou enviadar de passar um adstringente e um hidratante antes de dormir pra evitar aquelas espinhas horrorosas. Homem nenhum gosta de olhar pra uma mulher e ver uma bola vermelha com um ponto amarelo no meio da cara dela. Bem... nós também não gostamos.

Dia seguinte. Não precisa ligar! Nem mandar um SMS, nem um scrap... Você vai ter uma semana inteira pra dar as caras sem parecer um desesperado ou um fugitivo. Mesmo que não se repita a dose, dê as caras. É simpático, educado, gentil... E a não ser que a menina seja uma louca dessas que pensam que levar pra cama e pro altar é tudo igual, ela vai achar fofo você manter contato e vai te colocar na geladeira dela se tornando uma fodinha garantida.



Espero ter ajudado de alguma forma!
E no próximo post tem histórinha, prometo!
Beijocas

17 comentários:

Anônimo disse...

Doooora, meu amô!
Não suma mais!!!
To adorando os post novos!!!

;*

Anônimo disse...

Dooora!
que boom que voltou!
seu jeito de falar é muito parecido com o do Cafa!

promete não abandonar mais suas leitoras?Hahaha

beeijo ;*

Bellatrix disse...

Todo mundo comenta anonimo, que coisa bonita. ;)

Amei o step-by-step. Vou mandar por email pra todos os meus amigos homens =D

Bruna Burck disse...

ai menina, desde que achei seu blog li todos os pots e ria horrores, já me sinto intima!
te coloquei no favoritos e entrava sempre a procura de algo novo... até que hoje pra minha felicidade vi que você voltou! ai chorey de emoção! beijas.

Savina disse...

adorei dora!!!!
finalmente dicas de verdade p/ se esses lanchinhos aprendam msm!!!

Anônimo disse...

Antes comentar anonimo do que não comentar!
;)

Isa Deetz disse...

hahaha, muuuito bom!
todos os homens da terra deveriam ler o seu blog!

Anônimo disse...

Eu sou homem li o seu blog e estou rindo até agora e acho que algumas coisas deveriam ser corrigidas, deveria te dar umas explicações.
Como em garotas novas de 20-22 anos ainda estão começando suas vidas sexuais sendo ainda mal comidas mal chupadas e mal enrabadas nós as penetramos bem devagarzinho para elas não ficarem rasgadas, pois ainda não estão habituadas há aguentarem o tranco, mas em mulheres de 35-40 e de 40-50 anos que já estão acostumadas, veteranas em entrarem na vara, e levarem aquela boa montada elas pedem para nós metermos até o talo!
Hahahaha e cada coisa engraçada que se encontra na net hoje em dia!

Rodrigo disse...

O cara de cima aqui manja mêmo..

Nany disse...

AAAAAAAAAAMAAYYYYY!!
noooossaaa... palmas e mais palmass!!
uhullll
haUHAUhauhahuhahauahahu
show!!
e concordo com q a isa deetz dissee!!

Tha disse...

hahaha, muuuito bom!
todos os homens da terra deveriam ler o seu blog!
[2]


Que bommm q vc voltou! Otimo ler isso aki!
=*

Paulinha disse...

amei seu blog!!!!!
li vários posts anteriores..

o cara q se acha..se encaixa bem no perfil do cowboy né? =X

gisele \o/ disse...

Haha, que bom que o blog está de volta (apesar de eu nunca ter somentado)
Olha, isso foi muito, muito útil!!Mostrarei para todos os caras qe conheço!!hahahahahahahhaha

palomitaschics disse...

adorei seu blog! todos os homens devem ler isso!!
tenho um blog também, se puder dar uma passadinha lá...
www.palomitaschics.wordpress.com
;*

Estação-Espacial-Feita-de-Argila-e-Palha disse...

postagem melhor do planeta!!!!

valeu pelas regras e dicas!!!!

ser-me-ão bastante úteis!!!!


att,
Malafaia

leonardo disse...

meus irmãos...

quando o cara é borracha fraca... nao tem jeito... ele pode ler mil vezes isso que nao vai adiantar nada...

Gabriela Coutinho disse...

Nossa deveriam ensinar isso no Pré...
Já cresciam com isso na cabeça..