Eis que apareceu uma louca feminista dizendo que tem uma meta a cumprir: Transar com 100 homens em 1 ano. UAU.

Aí, meus amores, eu pergunto: PRA QUE?
Cá entre nós, sexo é bom, sim, é uma delícia, é a melhor coisa já inventada no mundo, MAS NEM SEMPRE. Com uma meta assim, já estabelecida, a bonita lá deve estar abrindo a perna até pro porteiro do prédio vizinho, porque, vamo combiná, o mercado heterossexual masculino não está dando grandes frutos ultimamente a ponto de você poder escolher CEM BOFINHOS em UM ANO. Com muito esforço eu consigo uns dois ou três caras bacanas e olhe lá!
Pretenções alheias à parte, vamos falar sobre o blog que a linda criou. Pensei eu (nesse meu poço sem fim de inocência) que ela ia falar sobre os objetos usados ao longo de sua saga, mas nãooooo. Ela transformou o blog numa espécie de "Pergunte ao doutor" e começou a tirar dúvidas da galera como se fosse a própria experiencia sexual humana.
Vem cá, meu bem... Dar pra 100 nego não significa NADA, ok? Quero ver é você lidar com brochadas, ejaculações precoces, pintos tortos, jumentos de 30cm, fetiches bizarros, pintos meia-bomba, camas quebradas, reclamação de vizinho, egocentrismo masculino e essa caralhada de coisa ruim que Murphy insiste em botar nas camas alheias. 
Abrir as pernas é fácil, difícil é ser bem comida. 
Boa sorte, querida. E que essa experiência te acrescente um pouquinho de noção sobre "relacionamentos".
Um beijo da Dora.


Pra quem quiser conhecer a maluca dos 100 homens, http://cemhomens.com.

Molhadinho

Conheci o Carlos na minha pré-adolescência e desde a primeira olhadinha ele despertou meus mais inocentes interesses. Na época nós ficamos amigos mas depois de um tempo acabamos perdendo o contato. Eu  comecei um quase namoro e acredito que ele também tenha se virado muito bem. 
Muito tempo passou até que em um dado dia, eu voltei duma viagem pra praia e coloquei uma foto minha de biquini nas internê da vida. Pra minha surpresa, logo em seguida apareceu um comentario dele dizendo: "Olha, a menininha cresceu hein! hehe...". Achei a frase meio breguinha mas foi o suficiente para fazer vir a tona todo aquele encanto que eu sentia por ele. 
Depois do reaparecimento súbito do menino, começamos a conversar todos os dias até que um dia rolou da gente ficar.

Ele até que beijava bem - não era uma maravilha - mas a pegada era bem boa então dava pra encarar. E assim eu fui levando por um bom tempo, até que um belo dia ele me chamou para ver filme na casa dele. Já fui toda contente, finalmente eu ia conseguir uns peguinhas e coisitas a mais com o boy!
No meio do filme começaram os amassos calientes e eu só fazia me empolgar, não havia me enganado nem um pouco quanto a pegada do rapaz. Pra me deixar mais feliz ainda eu acabei descobrindo que ele  tinha uma língua MÁGICA, e tinha um brinquedo até que bem bonitinho. 
Tava tudo muito bom, tudo muito bem nas preliminares, até que com o esquentar da situação fui percebendo uma coisa diferente nele... Ele suava. Cheirava bem, ele era muito perfumado e limpinho, mas o cara parecia  uma bica! Comecei a me sentir constrangida e meio com nojinho quando ele vinha por cima de mim. Os  pingos da  de suor da testa dele caiam direto no meu rosto! Um deles acertou minha boca em cheio! Eu passava a mão no rosto dele tentando amenizar a situação, mas lá estavam novas gotas de suor brotando e se atirando contra a minha pessoa...
O chão ficou molhado (com direito a escorregão e tudo), o lençol da cama dele encharcado, meu cabelo grudava... Uma meleca só. Sem exagero algum, parecia que ele tinha se atirado numa piscina (e me puxado pra pular junto, ECA!).
Sabem, a performance dele  era muito boa, uma delícia. Até diria que seria perfeito se o gato não suasse tanto, né? Eu passei mais tempo tentando me esquivar do banho de suor do que curtindo o sexo. 
O manolo era um verdadeiro chafariz humano. Como eu fiquei numa situação um tanto incomoda, assim que acabou o serviço eu fui correndo embora. Ruim foi justificar o cabelo todo molhado e grudento.






Eca.

Nega Maluca

Conheci o bonitão nas internets da vida, amigo duns amigos meus, sabem?

Ele me adicionou, trocamos msn, conversinha aqui e alí. Vocês entendem bem como funciona, né?

Depois de algum tempo a conversa esquentou um pouquinho e daí começou a sedução e todo o blablabla clichê.
Eu achava ele muito quieto, pouco falava e para dizer a verdade eu já estava começando a achar aquilo bem chato. Um dia marcamos para sair, fomos ao shopping e ele até que era bonitinho mas caaaaara, ele parecia uma múmia. Por sorte acabamos encontramos umas amigas minhas que ficaram lá com a gente por um tempo. Enquanto elas tentavam arrancar algumas palavras do moço eu fui comprar o ingresso do cinema (é, ele não pagou), nós entramos no filme e elas foram bater perna nas lojas de roupas.

Durante o filme começou a rolar um pega ali - pega aqui e eu até me animei num momento, mas como a coisa não evoluía eu acabei assistindo mesmo o filme que tava interessante e buenas né. Nem sempre a gente precisa ter pressa. Pelo menos foi isso que eu fiquei falando pra mim mesma pra tentar me convencer de que ia valer a pena.

Filme acabou, eu encontrei minhas amigas para pegar carona e ele tomou o rumo dele.

No carro elas comentaram o quanto ele era legal, animado e falante, mas era só eu chegar e "puff", ele entrava no modo operacional múmia de novo. Era meio como se o bonitão ficasse pagando de "sou anti herói malzão de filmes". Acontece, né?

Passada uma semana nós acabamos marcando um happy hour, uma cervejinha amiga. eu achei que dessa vez ele ia estar mais desenvolto né, ainda mais porque ia rolar uma ajudinha etílica. E não é quelogo depois da segunda cerveja ele balbuciou um 'Vamos para outro lugar mais reservado?'. Falou tão baixinho que quase não deu para ouvir.

Mas ele podia ter feito o convite até em libras que na situação que eu estava, entenderia do mesmo jeito. E lá fomos nós pro bendito do motel.

Daí que o boy quis fazer bonito e pegar o quarto mais legal, com banheira, pole dance, teto solar, isso, aquilo...

O lugar e o elevador do lugar pareciam cenário de Silent Hill ou Massacre na hora H, mas na hora a piriquita tava tão eufórica que se tivessem corpos pendurados por ganchos não ia fazer diferença nenhuma.

Chegando no quarto não avistei banheira e nem nada que justificasse o preço pago pelo cafofinho, mas né? Bora pro banho? Me ensaboa, gato????

E finalmente, depois de muita enrolação, começou a putaria!

Pega ali, aqui, lambe lá e cá e a coisa tava fluindo. Até que em um certo momento ele pegou minha cintura e começou a me jogar de um lado pro outro, tipo aquela boneca nega maluca. Vocês conseguem imaginar a cena? No final do sacolejo todo eu acabei rolando pro outro lado da cama, e obvio, comecei a rir loucamente. Eu perguntei o que ele tava tentando fazer e quando olho pro cidadão, vejo uma baita cara de sofrimento. Um segundo depois ee começou a BERRAR no quarto do motel "Aiii minha coluna!!!!"

*Insira aqui uma pausa dramática*

Tá de brincadeira né? O cara é uma múmia por uns 2 meses e quando finalmente eu consigo um pouco de emoção, ele resolve atacar de porn star e da mal jeito nas costas?

Sabe o que é isso? É castigo por ter abandonado o blog! Só pode ser!
O clima acabou na hora, o tesão virou decepção e eu fiquei sem saber o que fazer com aquele coió me olhando com cara de dor.

Acho que ele notou a minha decepção, e ainda com vergonha, me disse que a dor tinha passado.

Recomeçamos devagarinho e eu tava acreditando que eu ia ter um final feliz ou pelo menos um orgasmo. I-LU-DI-DA! Quando tava ficando bom ele resolveu me levantar até quase o teto e me chacoalhar.

- Meu filho,cê tá achando que é quem? Que que é isso?

Não deu outra. O fidiputa travou e não saiu mais do lugar.

Resultado: depois de uns 15 minutos nós fomos embora e agora sempre que ele me vê na rua, atravessa a calçada.

Bom mesmo! Que ele tenha muita vergonha e não me procure mais!

To na moda

Queridos, aderi a moda e fiz um twitter!

Quem sabe com caracteres limitados eu não consiga resumir os causos da minha vida né?

Follow me!!!

/DoraLomba

Beijos e bom fim de semana gals!

Agora deixa eu voltar pra minha caminha que a ressaca ta braba e o bofe me espera!

O Ex-Pinto

Os homens adoram falar que nós, mulheres somos inconstantes e confusas. Que somos histéricas e grudentas e que muitas vezes não temos um pingo de “semancol”. Falam como se eles fossem muito diferentes, não é?
Andei estudando um espécime de pertinho, tipinho muito conhecido de todas nós-O cafageste- e pude constatar que ele passa por mais fases do que lua(e depois vem falar que nós é quem somos estranhas...). O espécime em questão é o ex-pinto (ex-namorado, ex-o-que-quer-que-seja).
Então vamos listar as fases pelo qual o moçoilo passou nos últimos muitos meses:

Fase 1: A da conquista.

Existem algumas características básicas do homem na Fase 1. Ele faz de tudo pra parecer exatamente o que nós queremos que ele seja, traduzindo: o homem é simpático, cheirosinho e bem vestido, paga a conta, é bem humorado, fofo, limpinho, carinhoso, atencioso (e muitos outros osos que eu poderia passar o dia listando aqui). E exatamente por isso passou o ex-pinto quando nos conhecemos.Eu posso até não ser assim uma lady, mas eu sigo o guia básico de etiqueta, em especial o "Nunca darás mole de primeira". Fiz meu docinho báááásico, e aí sim o homi seguiu a risca o que eu descrevi acima. Mãã, quando eu finalmente cedi o que é que aconteceu?

A Fase 2: A do objetivo alcançado.

Essa fase é aquela que começa depois de uns 2 meses de namoro, quando o mancebo já notou que você está caídassa de paixão e que não pretende terminar o relacionamento assim tão logo. Aqui a coisa pode variar bastante de homem pra homem. No caso dele começou a rolar aqueeela desatenção básica, meio como se você tivesse raspado a cabeça careca e ele sequer notasse.
A mulherada aqui costuma ficar chateada, mas releva e acha uma justificativa, como o stress no serviço e etc.
É então que vem...

A Fase 3: A do lanchinho certo.

Nessa altura do campeonato você, eu, nós já nos tornamos o lanchinho certo no meio da semana ou da noite. Meio que sexo garantido quando o futebol ou o barzinho com os amigos (sim, com os amigos, porque o príncipe encantado não pode nos convidar nunca pra uma chopada néam...) miaram.
O mais marcante na Fase 3 é a variação de comportamento, que oscila entre o total descaso e a maior paixão do mundo. Nem preciso dizer que a paixão só rola na hora do "treino intensivo de reprodução humana". Quando já estamos fulas da vida e nos sentindo um pedaço de pizza na geladeira, vem a tal da

A Fase 4: A do tudo morro abaixo.

A gente já nem lembra mais o porque ainda namora, sente uma falta do caralho de sair cas amiga pra baladjenha, sexo bom é coisa que parece ter sumido do cardápio e o bofe só da bola fora.
Aqui ele age da mesma forma que na Fase 3, mas com maior intensidade, e sempre que rola uma DR já trata de dizer que nós somos muito ciumentas e todo o blablabla que sabemos de cór. É entre a 3 e a 4 que rolam os pula cercas da vida.
Essa situação se arrasta até que finalmente nos enchemos e terminamos o relacionamento.

A fase 5: A do "Foi melhor assim".

Aqui ele da uma de maduro e decidido, diz que foi melhor assim, que nós somos e sempre seremos únicos na vida um do outro, mas que nunca íamos dar certo, que ele conheceu a pessoa certa na época errada, que quer continuar com a amizade, etcetcetc blablabla wiskas sachê...
No meu caso foi até um alívio saber que ele estava tão tranqüilo, já que eu não tenho saco nenhum pra manter contato com ex e bibibi. Mas a coisa não é tão fácil assim.

A fase 6: A das saudades sem fim.

É. Terminou o namoro, cada um pro seu lado, umas semanas de pegação, eu sou machçao, e ele finalmente te manda um e-mail ou uma sms dizendo que está com saudade e que quer almoçar.
A partir daqui a situação pode tomar 2 rumos: A mulher cede e encontra o tal, e ambos passarão uma década entre recaídas e discussões; ou a mulher ignora e ele passa direto pra fase 7.

A fase 7: A da insistência.

Inconformado que o charme irresistível dele não agiu sobre você, o bofe vai começar gradativamente a te mandar e-mails, mensagens, e ligar em horas bem inconvenientes, tipo sexta/sábado a noite- Empata foda é a mãe.
2 rumos, igual na Fase anterior.
Caso você ignore, ature...

A Fase 8: A do desespero incontrolável.

Ele te ama, não vive sem você, está sofrendo horrores (óbvio que só nos 5 minutos em que fica sozinho sem alguma piranaha pendurada no pescoço) e agora ele encara um encontro como questão de honra.
Ou você muda de telefone-e-mail-endereço ou vai ter que lidar com um ser te pentelhando ad eternun.
Eu cedi.
Não aguetei mais tanta pentelhice e marquei um almoço.
Mas esse almoço é conto só pra um outro post...

Dicas da Dora para os machos de plantão

Olá!
Hoje o post vai ser dedicado aos meninos de plantão que estão sempre atentos pra não cometer gafes sexuais como as vividas por mim! Todo garotão tem aquele medinho de fazer algo errado, ou aquela duvida de como fazer certo... O problema é que não existe um "10 passos para meter pra caralho", mas eu posso dar uma ajudinha dando umas dicas e listando o que não fazer entre quatro paredes. E que Deus me ajude a não deixar esse post parecendo um artigo da Nova com aquela dicas "infalíveis" de como enlouquecer sem homem na cama brincando de gato-mia peladona no quintal se escondendo na casinha do cachorro, amém!

Tudo começa pelo beijo. Um beijo bem dado abre todas as portas (e pernas), principalmente se for dado com calma. Nada de pressa nessa hora, tá? É chato ter uma língua dentro da sua boca se mexendo frenéticamente sem coordenação nenhuma. Beijo tem que ser uma coisa recíproca, não uma réplica de aspirador de pó dando uma geral na boquinha da menina.

Preliminares. A maior parte do sexo se concentra nelas. Se as preliminares não forem boas, a probabilidade de que o sexo seja uma porcaria é grande. Não esqueça que quanto mais instigada a mulher fica, mais dedicada ela se torna.

Nada de apelidinhos nem xingamentos. Se vc tá com a menina pela primeira vez e ainda não sabe dos gostos dela, não arrisca chamar a coitada de "potranca", "vadia", "vampirona" ou "princesinha". Ela não tá sendo paga pra dar pra você e nem é sua filha, ok? Aliás, a "menininha" que existe nela tá bem longe do quarto nessa horas.

Encha a bola dela. Desculpa, mas eu não podia passar sem essa! Mulher gosta de confete. Elogia, chama de linda, de gostosa, repara na lingerie que ela passou meia hora escolhendo... Não acha ela nem bonita nem gostosa e de quebra ela tá com uma calçola bege? Minta! Ela vai ficar feliz e assim vai tentar te deixar feliz =)

Sexo selvagem na primeira noite NÃO. Eu, particularmente, não conheço nenhuma mulher que ache ruim uma pegada pelo cabelo e uns tapinhas na bunda, mas melhor evitar do que assustar a coitada fazendo ela achar que você é um desses malucos sadomasoquistas que gostam de ver sangue e hematomas.

Sexo oral. Tá aí outra coisa que nunca ninguém reclamou de fazer ou receber. Vai fundo meu filho, investe nisso que é certeiro! Só não esquece que assim como o beijo tem que ser uma coisa feita com calma e cuidado. Você vai estar lidando com uma área MUITO sensível e excesso de velocidade e intensidade pode acabar machucando a meninota. Fora que é desagradabilíssimo olhar pra baixo e ver uma cabeça entre as suas pernas se mexendo freneticamente que nem um porco fuçando na lama e ainda por cima, sem te dar prazer nenhum.

Preste atenção nas ações e reações dela. É provável que ela faça em você o que ela gosta que seja feito nela. Aí é só se ligar na pegada da moça e retribuir à altura. As reações dela vão mostrar claramente se ela tá ou não gostando.

Não grite. Nem finja ser uma múmia. Você não precisa ficar aos berros pra ela entender que tá gostoso, mas também não precisa ficar mudo com medo de que toda a vizinhança escute os gemidos. Tenta controlar a empolgação a uma altura que não se ouça do lado de fora do quarto, e se possível, geme no ouvido da pessoinha. Gemidos são sempre estimulantes. Sempre.

Você não é um Porn Star. A única coisa que você vai conseguir se ficar fazendo poses e dizendo "oh yes, baby" é uma broxada por parte da menina, quiçá um ataque de riso. Essas coisas só funcionam em filmes.

Não queira praticar o kama sutra inteiro em 20 minutos. Mudar de posição é válido, principalmente se for pra uma melhor. O chato é ficar parando toda hora pra virar, trocar de lado, whatever... Quando tá num momento massa, o infeliz para tudo e diz "Coloca o pé no meu cotovelo, o ombro na minha cintura, a bunda na minha cara... Vamos fazer a posição da oferenda do louva-deus". Isso sem falar que ainda existem as que não gostam de inovar se limitando ao bom e velho papai-mamãe, então, melhor não arriscar na primeira.

Não vire para o lado e durma quando acabar. Foda-se se vocês homens são criaturas bizarras que sofrem de depressão pós-sexo. Foda-se se tudo que vocês querem quando acaba é um cigarro, uma cerveja, meia hora de cochilo ou uma pizza gigante de calabreza. O fato é que do seu lado tem uma mulher e ela não vai sumir dali, e provavelmente também não vai ficar quieta e te deixar dormir o sono dos justos. Provavelmente ela vai se aconchegar nos seus braços e esperar que você seja no mínimo carinhoso. E você, obviamente, VAI ser, a não ser que queira ser a chacota da semana.

Se ela não se aconchegar nos seus braços, se preocupe. Se a mocinha esperar 10 segundos pra recuperar o fôlego, levantar, vestir sua roupinha e for embora, já era... Você VAI ser a chacota da semana e com certeza na noite seguinte ela vai estar enchendo a cara com as amigas rindo de você! Mulher quando gosta da coisa fica esperando a segunda vez, e a não ser que ela tenha um compromisso ou more com os pais conservadores, se preocupe.

Tamanho é documento? A pergunta que nunca cala! Quantas vezes eu já não ouvi (e respondi) essa? Como a Dora é bacana, ela responde de novo! Tamanho não é documento, mas diâmetro é. Você pode ter 7cm de pica que vai proporcionar prazer do mesmo jeito que alguém com 25cm. A sensibilidade da mulher fica só nos primeiros centímetros do canal vaginal, logo, o tamanho não tem nada a ver com o prazer dado. Além disso, cada mulher tem um tamanho e não são todas que comportam confortavelmente um pau grande. É bem chato ter um jumento cutucando o seu útero quando tudo que vc queria era um homem te dando prazer. Tranquilos a respeito do tamanho? Ótimo, agora se seu problema for pinto fino, pode se apavorar e aprender a usar a sua varinha de maneira MUITO mágica pra compensar a sacanagem que a natureza te fez =)

Pelos. 99% das mulheres que eu conheço não gostam, mas sempre tem umas loucas que curtem um Marcos Pasquim style. Se quiser agradar a maioria esmagadora, depila o peito e a barriga e dá uma aparadinha bacana nas intimidades, tá? Mas se preferir fazer o gênero peludão, recomendo correntes douradas grossas, camisa aberta e um cheirinho de suor com perfume barato... Sucesso garantido!

Cheiro. Uma das coisas que mais me marcam nas pessoas é o cheiro. As vezes nem é o perfume, é o cheiro da pele mesmo... 99% das mulheres enlouquecem com homens cheirosos. No outro 1% se incluem as que gostam de pelos, "cheiro de macho" e Wando.

Pele. Nenhum homem vai morrer ou enviadar de passar um adstringente e um hidratante antes de dormir pra evitar aquelas espinhas horrorosas. Homem nenhum gosta de olhar pra uma mulher e ver uma bola vermelha com um ponto amarelo no meio da cara dela. Bem... nós também não gostamos.

Dia seguinte. Não precisa ligar! Nem mandar um SMS, nem um scrap... Você vai ter uma semana inteira pra dar as caras sem parecer um desesperado ou um fugitivo. Mesmo que não se repita a dose, dê as caras. É simpático, educado, gentil... E a não ser que a menina seja uma louca dessas que pensam que levar pra cama e pro altar é tudo igual, ela vai achar fofo você manter contato e vai te colocar na geladeira dela se tornando uma fodinha garantida.



Espero ter ajudado de alguma forma!
E no próximo post tem histórinha, prometo!
Beijocas

Desculpa mei esfarrapada!

Muita coisa andou acontecendo na minha vidinha maomenos, e a falta de tempo habitual aumentou drasticamente por conta de um namoro. É isso mesmo que vocês leram! NA-MO-RO!!!!

Pelo menos era isso que eu imaginava ser né, mas com o tempo senti que namoro era só pela minha parte, pela parte do traste eu era só um delivery service....

Ok, ok. Eu sei que não tinha como ser diferente se levar em conta que eu sou Doralice Lombardi, a mulher mais zicada da face da terra para relacionamentos. Mas a gente sempre alimenta uma esperançazinha de que um dia vai dar certo, né meninës.

Aconteceu que eu conheci um carinha que trabalha no mesmo prédio que eu, bonito, alto, máscul(uy), desses que a gente fica doida pra tirar uma lasca, humidificante!

Comecei puxando assunto no elevador, e depois começamos a nos encontrar casualmente em happy hours. Com o tempo aumentamos um pouco a freqüência com que nos víamos, saindo de baladinha e esticando a noite. Fato é que depois de dois meses eu estava totalmente perdidinha pelo bofe. Bonito, bom de papo e de cama. Pra encurtar bem a história, achei que esse era pra casar e apostei todas minhas fichinhas cor-de-rosa. E ninguém precisa ser gênio pra sacar que cinco meses depois eu quebrei a cara lindamente.

Mas querem saber de uma coisa? Fuck off. Perde-se um bofe bão e ganha-se 10!!!!

Se o homem não prestou, pelo menos as histórias fizeram jus a todo esse tempo perdido; e isso significa que agora voltei e com o repertório totalmente renovado e cheinho... Soooo, aguardem! Em breve voltarei com mil causos pra vocês verem como mulher é um bicho iludido e homem um bicho FDP!!!!!!ahsuahsuahsuas



Beiiijos...And wait. I'll be back!

Buzinando

Mudança de casa, início de ano letivo, fim de férias... Fatores que contribuíram com esse tempo imenso sem postar! Só pra não deixar o blog às moscas até que ele seja levado REALMENTE a sério vou contar uma historinha rápida que é fruto da minha junkie lifestyle.

Confesso que tenho um problema meio sério com o álcool. É verdade, sempre que o sol se esconde eu vou no barzinho de casa e tomo uma dose só pra relaxar! E muitas pessoas nunca me viram sã pq só me encontram em festas... Bom, esse amor pelo álcool me coloca em situações bem bizarras como a historinha de hoje.

Sábado, meia-noite, rave open bar.
Peguei meu carro, passei na casa de uma amiga e fui. Enchi a canequinha de cerveja várias vezes (suficientes para me esquecer de pelo menos metade da festa), dei um tapa na pantera e peguei um bofe.
Delicinha, gato, gente boa, daqueles que valem MESMO a pena, sabe?
Eu já tinha pego ele outras vezes mas nada que fosse além de uns amassos (bem) fortes. Conhecendo todas as vantagens do rapaz, nem titubiei diante da frase "vamos ali no meu carro..." e fui!
Fiquei lá pegando o delicinha nervosamente, até que a coisa foi ficando hot demais pra continuar só nos pegas fortes e eu magicamente me teletrasportei do banco do passageiro para o colo do motorista!

Tudo muito bom, tudo muito satisfatório, MAS como minhas histórias sempre fogem do convencional, tinha que dar algo errado, né minha gente...
Eu tava tão bebada, mas tãooooooooooooo bebada que não conseguia coordenar meus quadris e nem ter noção da amplitude da minha bunda.

-E o que aconteceu, Dora?

Aconteceu, meus queridos leitores, que entre uma sentada e outra, eu metia a bunda na buzina SEM DÓ. E sabe o que é pior? O carro do bonito não é daqueles que a buzina não funciona quando o carro não tá ligado. A buzina do carro do bonito funciona ALL THE TIME, saca?
Todo mundo reparou que eu estava lá buzinando promiscuamente no colo do bofe sem descanso! O que quase ninguém sabe é que a buzina me causava um ataque de riso incontrolável, que passava pro cara, que ria também e eu ficava sem saber se ria, se metia, se ia embora ou se fazia um remix pra rave buzinando com a bunda.
Nem me lembro direito o que fiz depois de consumar o fato! Sei que um tempo depois eu me lembro de ter acordado dentro do meu carro enquanto a festa fervia horrores, saí do meu carro, achei o gato, peguei minha canequinha no carro dele e fui embora =)

No outro dia recebo uma mensagem no celular:
-Tá viva? Hahahaha
-Claro, vaso ruim não quebra =)

Incesto

in.ces.to(é) adj (lat incestu) desus Desonesto, incasto, torpe; incestuoso. sm União sexual entre parentes (consangüíneos ou afins), condenada pela lei, pela moral e pela religião.


Que atire a primeira pedra quem nunca cobiçou o primo gatão!
Tem gente que nem liga e pega mesmo os parentes gatos sem a menor preocupação e tal... Mas não a Dora!
Pra mim, pegar primo era tão inviável quanto pegar irmão! Acho sim meus primos gatos (mal de família né?) mas vontade de pegar eu nunca tive e sempre dizia que isso nunca aconteceria.

"Nunca diga 'nunca' ". Um belo dia uma tia viúva (que perdeu o marido ainda bem jovem) resolveu se casar com um sujeito divorciado e pai de 1 filho. Até aí tudo bem. O problema é que o filho do sujeito divorciado era do tipo delicinha e era inevitável cogitar a possibilidade de dar uns pegas no "primo novo".

Eu já tinha meus 20 e poucos anos [poucos mesmo! 21, 22 no máximo!] e um dos filhos da tal tia ia se formar. Vai lá toooooda a família pra formatura, inclusive eu e o "primo" delícia. Bebida vai, bebida vem, música vai, música vem... A parentada começa a ir embora pra deixar a festa pros jovens, os primos mais novos vão também porque estão cansados... Aquela coisa, né? Todas as possíveis testemunhas do incesto já vazaram e quem ficou já está trilouco e de quatro, sem condição nenhuma de lembrar do momento no dia seguinte.

Eis que no auge do grau alcoólico de todo mundo (inclusive do meu), o bofe me chama pra ir pegar um drink (leia-se: ir para longe da galera), me puxa pro canto e me beija. Eu tava tão louca, mas tãooooo louca, que demorei uns 5 segundos pra perceber o que tava acontecendo ali e me tocar que eu tava pegando o gato depois de uns 3 anos passando vontade!
Como a sorte da garotona aqui é grande, logo apareceu a minha carona pra avisar que tava indo embora, e o gato, muito prestativo, educado e gentil, se ofereceu pra me levar, sem nenhum interesse!!!

Como era uma formatura, deixei minhas coisas com a carona (que estava de bolsa) pra não me preocupar com a minha própria bolsa enquanto curtia a festa. Peguei minhas coisas da bolsa da carona, deixei no carro do bofe e voltamos pra festa. Ficamos lá até o fim e na hora de ir pra casa ele não me levou embora direto... Fez um pit stop na casa dele. Ele morava com a mãe, que tinha ido viajar a trabalho e deixou a casa livre, ou seja, só alegria!

Peguei meu celular (para o caso da mamãe ligar a fim de saber do meu paradeiro) e deixei o resto das coisas no carro. Desci, entrei na casa, na sala, no quarto... Pra minha alegria, o cara não era delicinha só na aparência! Tinha um corpo delicinha e uma anatomia delicinha e muito bem servida! Enfim, o bofe era um AHAZO, fazia o serviço direitinho e me deixou de bom humor por uma semana!

Tava tudo perfeito. Ninguém além da carona altamente confiável viu nós dois juntos, o cara era ótimo e eu não tive nenhuma decepção sexual naquela noite.
Já tinha amanhecido quando ele foi me levar pra casa, mas como algo SEMPRE dá errado, quando chegamos no carro vimos que tinham roubado o som do carro, o celular do cara, minha câmera, um tanto de dinheiro e as minhas chaves!!!!

(Eu ainda quero que o filho da puta tenha um câncer no CU por ter roubado as minhas chaves!!!! Que tipo de ladrão rouba chaves????)

Graças ao acontecido, cheguei em casa tendo que acordar meus pais tocando o interfone as 8:30 da manhã pra conseguir entrar!
É inacreditável como eu me fodo ATÉ quando tinha tudo pra dar certo!
Felizmente isso não foi motivo pra acabar com a nossa graça. O "primo" foi meu lanchinho por mais uns 2 meses e depois continuamos nos tratando como se nada tivesse acontecido, sem ninguém nem imaginar nossos atos incestuosos!

"Cheirosinha"

Olá!!!


Há algum tempo, um de nossos leitores nos enviou uma história masculina, e aproveitando a deixa do Lê, achei que seria um bom momento pra postar a história do mocinho que chamaremos de Marcos.
Dei-me a liberdade de abrir parênteses na história do Marcos para inserir uma opinião feminina sincera, espero que ele não se importe!

"Em uma noite de sábado, estava eu, sozinho em casa, com o celular na mão “observando o cardápio” (Amigo, o lanchinho é você, e não as meninas que TE pegam). Parei no número da Amanda, uma menina que eu já tinha ficado, mas que não tinha comido por falta de oportunidade. Ela era bonitinha, gostosinha e eu pensei “por que não?”.
Ensaiei alguma coisa convincente que a fizesse querer ir até minha casa e liguei. Caixa postal. Imaginei que ela não queria me atender e nem tentei ligar de novo. Engano meu!
Mais tarde, depois de passar o sábado todo em casa, recebi uma ligação de um número restrito e eu e meu pinto ficamos animados em saber quem era... (“eu e meu pinto”? agora o pinto do cara pensa, se anima e ainda tenta adivinhar quem é a moçoila. Alguém consegue imaginar um cara que fica de pau duro toda vez que toca o celular?) Era a dita cuja! Ligou pra saber quem era e eu aproveitei pra prolongar o assunto e convencê-la a ir pra minha casa.
Quando ela chegou, já começou aquela pegação forte, mão naquilo, aquilo na mão e toda aquela coisa. Comecei a mordiscar o pescoço dela, beijava a boca, descia um pouco mais para o queixo dela, apertava de leve a bunda dela enquanto começava a descer para os seios dela, abri a blusa dela e tive uma bela surpresa, os seios dela eram muito bonitos e eu comecei a morder o bico dos seios dela, descendo um pouco mais até o umbigo, subia novamente massageando um dos seios e com o outro na boca, ouvindo ela gemer, passei a descer novamente, agora chegando mais abaixo (Querido, isso NÃO é um conto erótico. Eu poderia ter sido poupada dos detalhes!), quando ela BRUSCAMENTE resolveu que precisava mijar (fazer xixi, ok?) . Paramos tudo, ela foi ao banheiro, voltou e continuamos a brincadeira. Ela pediu pra eu abrir o zíper da calça e fez um boquete muito bem feito que não me deixa reclamar, Eis que REPENTINAMENTE ela me diz que quer ir embora! Fiquei sem entender nada, mas não quis forçar a menina a ficar em casa e fui levá-la embora.
No caminho ela não fez nada de muito hard. Deu uns beijinhos, perguntou quando nos veríamos de novo, disse que sentiu saudades e tal... Eu disse que na semana seguinte talvez a gente se veria, mas ela ficou meio sem graça... Deve ter pensado que eu não curti por ela ter literalmente me deixado na mão e pediu pra eu parar o carro em algum lugar meio deserto. Achei um lugar bacaninha, parei e retomamos a pegação num ritmo mais forte que antes. Ela tirou a blusa, eu abocanhei os seios dela (“abocanhei”???? Imagina um cara sussurrando no seu ouvido”vou abocanhar seus seios, gatinha”! Broxante!), coloquei a mão pra abrir a calça dela e ela colocou a mão em cima da minha, com a outra abrindo a minha calça, dai eu tentei abrir e ela parou por um instante e cotinuou abrindo a minha calça, pra mim aquilo havia sido o sinal verde!
Quando abri a calça, me deparei com algo estranho... Senti uma ânsia de vômito incrível! Estranhei... Pensei comigo mesmo “será que to rejeitando a mulher?”, mas não. Um cheiro horrível tomava conta de todo o ar e impregnava nas minhas narinas!
Parei por um momento e abri os vidros do carro tentando aliviar aquele mal cheiro e voltei pra pegação, mas nada do cheiro sumir. Nesse momento meu pinto já tinha ido dormir. Ficamos super sem graça (o pinto e o cara) e decidi ir embora.
Deixei a Amanda na casa dela e voltei pra minha, desiludido e inconformado... Como podia uma menina tão bonita com a piricota fedendo daquele jeito?"


É, Marcos... As vezes é melhor ficar na vontade do que ter uma decepção dessas! Hahahahaha


Meninas, eu sei que todas vocês sabem disso, mas nunca é demais reforçar: lavar a amiguinha com sabonetinhos cheirosos antes de ir pra casa do bofe é mais que válido, é obrigação! Se possível, usem sabonetes íntimos! Além de regularem o PH vaginal e evitar probleminhas, eles tem cheirinhos ótimos!

Primeira contribuição masculina!!!!

Queridos leitores!

Finalmente, depois de muitos pedidos, conseguimos uma história masculina pra postar aqui! Pra vocês verem que não sou só eu que tenho a zica sexual do século, o Lê, um amigo meu, nos relatou um caso bem estranho e engraçado. Então, vamos à leitura!

“Uns meses atrás eu participei dos jogos universitários do meu curso. Logo quando voltei, naquela ressaca braba, me liga uma menina: “Oi Lê, como você está? O que vai fazer hoje?”.

Como eu não fazia idéia de quem ela era (até porque eu passei uma semana inteira entornando o caneco), respondi que estava me curando de um puta resfriado e da ressaca. Foi nessa que ela se convidou pra vir aqui cuidar de mim. Eu que não sou de recusar mulher, aceitei o homecare de primeira. Confiava no meu bom gosto. Mesmo tendo a conhecido bêbado, eu acreditava cegamente que um monstro ela não devia ser ( e realmente não era).

Quando ela chegou, eu estava deitado na sala, totalmente destruído por conta da ressaca gripe. Ela me deu um beijinho na boca e disse que cuidava de mim, pra eu deitar na cama porque estava mal. Ela ficou lá um tempo abraçada comigo e do nada me atacou! Começou aquela pegação e eu nem lembrava mais da “gripe”(Claro! Quem lembraria?). A pegada estava forte mesmo, o clima esquentando horrores e as peças de roupa caindo... Depois de tirar a blusa e o sutiã dela (e me divertir um pouco por ali , obvio), do nada ela quis ficar por cima de mim! Não pensei duas vezes: puxei o cinto da calça dela (não mulheres, eu não bati nela! haushaushaus), fui abrindo a calça e ela me interrompeu e tirou minha bermuda. Nessa hora eu pensei “Vai ser A foda!”. Fui pra cima com vontade! Brincadeirinhas vem e vão, tal e coisa, coisa e tal... Resolvi tirar a calcinha dela. Mas, pra minha tristeza, ela NÃO deixava! “TUUDO BEM” pensei. Relevei o fato e continuamos as brincadeiras (e eu no meu doce engano achando que ela deixaria tirar a calcinha dela e encaixar logo). Depois de várias (várias messssmoooo) tentativas, nada! Rapidamente pensei:vou arranjar uma desculpa! “Eu estou com calor, bora toma um banho?”. Ela, toooda malandra aceitou e foi na frente. Quando cheguei no banheiro (daquele jeitão que vim ao mundo) encontrei a dita cuja de calcinha AINDA!!!! Eu, já retorcendo o pâncreas, liguei o chuveiro e entrei! Aí pensei mais uma vez: “Porra agora ela vai tirar né? Ah certeza que vai!”. E adivinhem meninas... Naaaaaaaaaaaadaa! A praga entrou DE CALCINHA no banho (de calcinhaaaa!Nãããooooo!!!!!!!) Desacreditei! Pouts, aquilo não podia estar acontecendo comigo! Tava quase pensando que ela não tinha uma xiranha, mas sim uma picona! Eu lá, tentando colocar a mardita da calcinha de lado pra encaixar e nadaaaaaaaa... Continuamos nas brincadeiras e eu já louco da vida. Vi que não ia dar jogo e terminei logo o tal banho. Nos enxugamos, fomos para o quarto e ela continuou com aquela calcinha molhada! Argumentei de tudo, até disse que ela ia molhar minha cama daquele jeito.. Com muito custo ela tirou a tal da underwear!!!! (ALELUIA!). Foi aí que eu pensei: Agoooora a coisa vai! Fui pra cima dela e continuamos a pegação. Como eu estava impaciente e já tinha caprichado até demais nas preliminares fui colocar o meu amigão (encapado, claro ) pra brincar no parquinho de diversões! Depois de tanto esforço ele merecia!

Mas pro meu desespero ela puxou minha mão e falou que tinha algo pra me contar. Chutem o que era... Isso mesmo, o mais “obvio” (pelo menos foi o que eu acreditei). Ela disse que era virgem!!!!!!!!!!! Imaginem a minha cara... Primeiro fiquei com uma cara de “ferrou né”, porque eu não tinha nada de serio com a menina, a gente mal se conhecia... Mas ela veio com um papinho de que ela estava preparada e que queria perder o lacre comigo e blablablablabla... Eu já tinha broxado, jogado a camisinha fora....Mas insisti e voltamos pros amassos e logo o meninão estava pronto pra entrar em ação. Aí que aconteceu a coisa mais estranha... Ela subiu em cima de mim e encarnou a porn star! Pra quem disse que era virgem e tava toda cheia dos nhenhenhéns ela até que sabia MUITA coisa!!! Mas ah, vai ver que ela era só talentosa né... Nunca se sabe! A coisa foi boa no fim das contas. Não posso reclamar. Mas não acaba por aqui!

Alguns muitos dias depois, eu encontrei um camarada meu que eu sabia que tinha conhecido ela na mesma festa que eu lá nos jogos e bla. Papo vai, papo vem e eu comentei que tinha ficado com ela. O cara abre um sorriso na cara e diz “somos sócios então Lê! Eu Fiquei com ela lá nos jogos mesmo!”

Achei estranho e resolvi aprofundar o papo! Pois é povo, ele acabou me dizendo que a menina também usou esse papinho de virgem com ele, alguns dias antes de usar comigo! Fiquei pasmo!

O que ela achou que ganharia com essa ladainha??? Só sei que depois disso disse que nunca mais saia com ela! Eu heim!"

The blacker the berry, the sweeter the juice....or not!

Pois é pessoas! Voltei!
Sei que estou em falta com esse blog, mas ando realmente sem tempo e sem histórias pra contar. Para não perder o habito e não deixar isso as moscas, resolvi atualizar o morfo com um conto um pouco antigo.

Pra variar só um pouco, estava passando por aquela faze horrenda de fogonorabo, a mesma que sempre me induz a fazer as maiores burrices ever.
Pois bem... Eu, pessoa solteira, mal comida, sem machos e um tanto necessitada, conheci o homem por acaso durante uma visita a amigas. Ele era mulato, não muito alto, não muito bonito (leiam nada bonito), porém muito carinhoso, legal e carismático. Conversou um bocado comigo mas não dei bola por ele ser assim... como posso dizer... Desprovido de alguma beleza.
Mas amiga que é amiga sempre passa o seu contato, e dois dias depois, o nada belo ser me adicionou em orkuts, msns, celular e tudo mais que tinha direito.
No começo eu fiquei louca do edy com a tal amiga, mas ele era realmente um doce de pessoa, e aos poucos eu ia cedendo aos encantos virtuais do moço. Creio eu que parte desse encanto se dava pelo fato deu não lembrar bem da cara do cidadão.
Marrenta que sou não poderia facilitar as coisas pro feio né, então comecei com a tática de falar dos meus atuais rolos, dos meus ex-rolos, ex-namorados, ex-pintos-amigos, enfim, contar sobre todas as coisas mais brixantes.
Mesmo depois desse tratamente de choque o mancebo dizia não ligar, que ia me provar o quão carinhoso e pretendente a namorado ele poderia ser.
Continuei não pondo muita fé, até o belo dia em que o chamei para uma festa bem loooonnnnge de onde ele morava, e ele não só foi, como me buscou em casa( que também era bem longe de onde o pobre residia). Mas não foi exatamente isso que me surpreendeu. O que realmente me intrigou nessa noite foi que ele além de agir como um perfeito cavalheiro, sequer tentou algo comigo! Deu várias deixas, mas não me atacou...até a bela hora que eu resolvi tentar.
Maldita hora!Maldiiiita! Mil vezes maldita!!!!!!!
O fato é que ele era feio mas tinha uma bela pegada...com todo o plus de carinhoso e cavalheiro.. A aparência estragadinha dele ainda me incomodava, mas o resto compensava um pouco e eu acabava abstraindo.
Numa dessas saídas esqueci um par de sapato que havia levado de reserva, dentro do carro do feio. E ele disse que só devolveria quando eu fosse buscar em sua casa.
Me deu medo, sério, mas como eu sou pouco ajuizada e nada sortuda, pensei: “Pois bem, ele é feio mas tem aquela pegada, é um gentleman, e é moreno, quase negro...Há de ter uma bela pica!”
Vocês, leitores do blog, já devem saber que pensar não é exatamente o meu forte. Sempre que o faço chego as piores conclusões possíveis. E dessa vez...
Bom, dessa vez o bofe veio até minha casa, me levou ao cinema e logo após migramos para a casa dele.
Uns drinks e comidinhas depois, a coisa começou a esquentar e eu comecei a ficar toda felizinha. “É agora Dora, é agooooora que você vai ver a coisa preta!”, pensei novamente.
Foi só quando ele tirou a roupa que eu vi que estava redondamente enganada! De grande e bela a coisa não tinha nada! Era tão mirradinha quanto o dono.
Mas, como desgraça pouca é bobagem, ao terminar o servicinho (muito mal feito por sinal), ele chegou ao meu ouvido e comentou carinhosamente "Viu só Dora?Tamanho não é documento!". Nessa hora quase caí de costas... Não basta ser feio, não basta ter piquinha, ainda tem que ser metido a bonzão mesmo sabendo que o que tem no meio das pernas e um belo motivo de vergonha!
Eu simplesmente não sabia como reagir, se eu ria, chorava ou saia correndo...
Era algo que beirava o traumatizante. Mas eu, mulher forte e boa atriz que sou, apenas esbocei um sorriso carinhoso e pedi para voltar para casa, alegando que já era tarde.
Depois desse dia passei a ignorar nervosamente o zulu que me assombrara! E pela milésima vez me prometi que “Feios Dorinha, mas é neeever!”.

O kid

Em um lapso de insanidade, resolvi bancar a papa-anjo.
Conheci o mocinho em um barzinho bem light onde se permitia a entrada de menores de 18 e lá estava o gatinho de 16 todo sensualizando comigo. Na época eu tinha 19 e estava numa fase bem “foda-se o mundo, quero mais é pegar geral!”.
Não via idade, nem posses, nem exigia muito dos meninos. Me bastava que tivessem uma carinha bonitinha e um papo sustentável pra eu pegar sem dó nem remorso!
Enfim... Olhares indo e vindo, aquela molecadinha toda incentivando o rapazote que depois de virar uma dose de whisky pra tomar AQUELA coragem veio falar comigo.
Uma graça o menino! Dava até vontade de pegar no colo e levar pra casa de tão bonitinho, simpático e educado que era o tal fulaninho. Como não sou de passar vontade, levei o menino pra casa meeeeesmo!
Avisei as meninas que ia ter bofe em casa (nessa época eu já tava na facul dividindo apê) e parti pra parte boa!
Chegamos em casa, levei ele pro quarto e começamos a atividade. Era nitidamente visível que ele estava bem nervoso e pela falta de idade e falta de saber o que fazer constatei que ele possivelmente era virgem (e mais tarde tive a certeza disso).
Fui toda toda dar umas beijocas no garotão do pivete, mas... quem disse que ele deixou eu tirar a cueca dele? Isso mesmo, minha gente... ELE NÃO DEIXOU ELE TIRAR A CUECA DELEEEEE!!!!!!!!
Matutei por alguns segundos como iríamos pros “finalmentes” com ele de cueca e cheguei a pensar “Legal, uma foda perdida com um moleque que achou os primeiros pentelhos semana passada.”. Então ele me pediu pra esperar um pouco porque estava tímido. Tá, eu sei que eu seria a primeira a ver e a usar o pipi dele, mas pra mim ele era só mais um e não faria a menor diferença se ele tava ou não com vergonha! Enfim...
Passada a “vergoinha”, ele pegou um pacotinho de Jontex e eu não me agüentei e comecei a rir! O fato é que o menino era muito bem dotado e sem entender nada perguntou por que eu estava rindo. Respondi “Isso NUNCA vai entrar nessa camisinha! Ela é um tanto quanto pequena”. Sem ter a menor noção ele falou “Ah, que isso, entra sim!”
Não entrou.
Peguei uma Olla e fomos tentar de novo. NÃO ENTROU!!!!!
Zuei ele horrooooooores, disse pra ele comprar saquinhos de algodão doce na próxima vez e expliquei que o tamanho do amigão dele era além do considerável!
Como a coisa não tava indo daquele jeito, e eu queria que a coisa fluísse, fui até uma farmácia pertinho de casa pra comprar algo “Extra Large”.
Cheguei lá, olhei, olhei.... Não achei nada que eu sabia que podia ser maior. Fui obrigada a recorrer à atendente, que pra minha sorte era uma tiazinha de meia-idade.
-Moça, tem preservativo maior que esse? (rindo lééétrus por dentro)
-Maior? (cara de espanto)
-É...
-Nossa!
E eu lá com aquela risadinha sem graça morreeeeendo de vergonha!
Ela continuou:
-Ah, mas eu nunca vi maior... Tem certeza?
-Tenho sim... Eu já tentei Olla e Jontex e não deu...
-Nãooooo???? (O.o)
-Não... hihi
-Ah moça, então vai ter que ser camisinha feminina, porque maior não tem.
-E essa sensitive? Se ela é mais fina, será que não estica mais?
-Ah, pode ser que sim! Eu gosto mais dessa, viu! (.. e a tiazinha super trocando confidências)

Bom, levei a “sensitive” e serviu!
Depois foi todo o malabarismo de encaixar o garotão direito pra eu não arregar pro kid bem dotado!
No fim deu tudo certo e mantive por um tempo o kid como lanchinho de fim de semana!

Fucking Fast.

O caso que contarei hoje é até que bem recente. Aconteceu dia desses, quando eu e uns amigos resolvemos dar uma voltinha pela cidade e fazer uma "festa" lá pras bandas do Ibira...

Estava tudo certinho. Comidinhas e bebidinhas já no esquema, quando um outro amigo aleatório resolveu nos convidar pra ir a um bar.
Eu relutei um pouco mas ele é bom de lábia e acabamos indo. Conversa vai, conversa vem, e eu tinha a nítida impressão de que tudo o que eu falava era imediatamente interpretado pelo tal amigo como um sonoro "Oi? Eu quero pegar você!".
Nada havia passado pela minha cabeça sobre esse assunto, mas ele era até que bem gato, tínhamos gostos em comum e bibibi, resolvi aproveitar a situação e ver no que ia dar.
Depois de muito papo acabamos ficando e ele se revelou um cara do tipo todo amoroso. Desses que fica falando "Ah Dora, não vai embora não, fica aqui comigo..."
Ok, voltei pra casa e no dia seguinte a criatura continuou com aqueles "aiaiai", "uiuiui", "vem me ver?", via msn. O máximo foi quando ele disse "Próximo final de semana eu vou aí te ver, gata". Eu não coloquei muita fé, mas por precaução resolvi visitar uns parentes e deixei o celular desligado, em casa.
Quando voltei, meus amigos falaram que ele tinha vindo pra cá, e que eles não tinham conseguido me avisar e tal (medooowwww).
Eu que não sou boba fui assuntar com o bofe pra esclarecer o que havia ocorrido e ele alegou que tinha vindo me ver porque logo se mudaria pra uma cidade incrivelmente longe, que ele queria se despedir, blablablabla.... Como eu estava com aqueeele fogo e meu PA (pinto amigo) havia me dispensado, decidi que não deixaria o amigo ir embora sem antes provar aquele corpinho.
Pois é, fui visitar ele. Mal cheguei e ele já foi levando pro quarto, apagou a luz, começou a tirar a roupa... Eu pensei "hummm, finalmente!".
Bem, com tantas frustrações relativas a tamanho e diâmetro, dei antes aquela pegadinha pra checar se o bofe ia ser dos bãos ou se ia ser só decepção. Nesses dois quesitos ele passou fácil, mas antes não tivesse passado pra eu não me animar.
A pica do amigo era do tipo borrachuda, nem mole, nem dura. Precisamos de todo um malabarismo pra por a camisinha e mais outro pra fazer a coisa entrar. Eu já estava pensando que nada poderia piorar quando subitamente ele gozou. Assim, rapidinho. Dois minutinhos e eu fiquei com aquela cara de “Pois é né...E aí, quando vai começar?”. Então ele comentou meio sem graça "Ah, a primeira sempre é rápida", e eu, como um ser de bom coração, acreditei.

Tentamos uma, duas, três, SETE vezes, e nada do bofe agüentar o tranco. Eu já não tentava mais por vontade, e sim por indignação. Não entrava na minha cabeça como podia um cara todo bão fazer uma vergonha daquelas! Me indignava mais ainda a insistência do rapaz em tentar fazer bonito. E dessas muitas tentativas, a demorada durou com muito otimismo uns 10 minutos. Oks que ele estava se esforçando, mas ahhh, o que custava dar uma assistência pra amiga Dora aqui com pelo menos um oral campeão? Cheguei até a pensar que o cara só poderia ser virgem, mas depois de muito pensar constatei que ele era mesmo incompetente sexual.
Pelo menos agora a criatura deve estar se acostumando com a casa nova, a muitos quilômetros de distância de mim! Amém!

Amor Platônico

Atire a primeira pedra quem nunca teve uma paixãozinha platônica quando era novinha!

Na 7ª série conheci a minha primeira paixão secreta. O Ricardo era da minha sala, um japonês não muito alto, inteligente, meio maloqueirinho, andava de skate e escutava punk rock... Ah, e tinha língua presa, fala de um jeito todo fofo. Uma graça!
Mais de um ano depois de estar apaixonadinha e fantasiando histórias, nos aproximamos um pouco. Nada que pudesse ser chamado de amizade, mas ele fazia os gracejos dele durante as aulas e eu, tímida que só, morria de vergonha e nem respondia.

Depois que mudei de escola no fim do 1° colegial, mudei muito e o pessoal das antigas sempre comentava. O Ricardo era um dos que não poupavam elogios.
Mudada, mais bonita e mais bem vestida, passei a encontrá-lo esporadicamente e acidentalmente nos showzinhos de rock que rolavam de sábado, ainda sem nenhum interesse da parte dele e pouca conversa.

Desencantei do bofe e comecei a namorar o azarado das mobílias quebradas.Durante meu namoro encontrei o Ricardo em um show e eis que bem quando eu estava comprometida o bonito resolve tomar uma atitude e partir pro ataque.
Durante um minuto o meu mundo parou. Mil coisas passaram pela minha cabeça e eu não sabia o que fazer. Acabei recusando... Quem mandou ser lerdo? Passei quatro anos esperando a boa vontade do piá, e quando tinha conhecido alguém legal ele aparece e estraga tudo? Ahh, comigo não!

Quando terminei meu namoro, nós nos reencontramos numa festa de uma amiga. Rolou tooodo aquele flerte e eu crente que daquele dia não passava, mas descobri que ele estava namorando e decidi não ser a vaca da história.
Arrumei outro namorado, o Ricardo terminou com a fulaninha e nada de rolar... Era sempre assim, quando um estava livre, o outro não tava e eu me segurando horrores pra não enfeitar a cabeça de alguém e matar logo as vontades!

Desisti. O destino estava me dizendo que não ia rolar mesmo e resolvi esquecer a existência dele. No dia em que terminei meu namoro o Ricardo brotou no msn. Olha, eu não acredito muito em coincidências, mas esse dia chegou a me arrepiar a espinha!
Me chamou pra baladinha com amigos em comum, ofereceu carona e eu fui toda toda certa que ele tava afim. Quando chegamos no tal bar senti que eu havia me equivocado. O Ricardo sentou bem longe de mim e não demonstrou sequer um pingo de interesse. Maldito!

Relaxei e passei o resto da noite falando besteiras, reclamando dos homens e bebendo. Quando estávamos indo embora, ele me abraçou e me deu um beijo!!!
Sim!!! FINALMENTE eu beijei o príncipe encantado dos meus sonhos! Anos idealizando aquele momento, aquele beijo... Meu amor platônico tinha de fato se tornado real! Realizei meu sonho de consumo e descobri que o sonho realizado era na verdade um pesadelo...Ele não beijava mal... Ele beijava horrorosamente!!!! Gatas, vocês sabem o que é passar aaaaaaaanos imaginando o beijo perfeito e quando você finalmente consegue cair de boca na boca do bofe você se depara com algo parecido com uma batedeira de bolo funcionando freneticamente? Ta aí a palavra! FRENÉTICA! A língua dele era frenética! Mexia em uma velocidade média de 15.000 RPM [rotações por minuto], coisa de deixar qualquer roda de possante com invejinha!
Com toooooooda aquela pressa, aquele beijo desritmado que não encaixava nem com forças ocultas os acidentes acabavam acontecendo e as incomodas batidas de dentes se tornavam inevitáveis e freqüentes.

Mas sabe como é né. Guerreira e brasileira que sou, não desisto nunca. Lá fui eu com a eterna esperança de que talvez na cama a coisa fluísse...
Fomos a casa dele. Eu acreditava que a coisa havia de prestar. Eu não podia ter passado tanto tempo apaixonada por um cara tão incompetente! Deus não haveria de me dar tamanho desgosto nessa vida! Mas, como Deus utiliza-se da minha desgraça para se divertir dando algumas risadas nas horas vagas, minhas surpresas infelizes não iriam parar naquilo que ele chamava de “beijo”.

Pois é. Pra começar, o infeliz estava dentro das estatísticas de que nipos têm piquinha e ainda por cima era pouquíssimo esforçado. Fez ali o servicinho bem mal feito e rapidinho, desses que você pergunta “ué, parou por que?” pensando inocentemente que ele quis conferir se a camisinha não estourou, ou quis trocar de posição e ainda não decidiu qual e o maldito responde “porque eu gozei”. Sexo mal feito de um sujeitinho mal empenhado era realmente revoltante!!!! Eu até quis tentar de novo... Como a segunda normalmente é mais demoradinha, tive a esperança de sentir uma cosquinha na piricota que me fizesse sentir o mínimo de prazer que eu merecia, mas não teve cristo que fizesse o bixo funcionar mais uma vez.

A desculpa dele foi a bebida. Como sempre, a bebida!
A minha desculpa pra sumir repentinamente? Ah, nem dei! Só sumi! Um sujeito desse não merecia nem um “a gente se fala” daqueles que a gente só diz pra manter a aparência simpática.

No fim das contas foi bom pra eu aprender que existem amores que não devem JAMAIS sair do imaginário. Quando eu só imaginava, ele pelo menos tinha um beijo bom...