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quinta-feira, 13 de outubro de 2011

Eis que apareceu uma louca feminista dizendo que tem uma meta a cumprir: Transar com 100 homens em 1 ano. UAU.

Aí, meus amores, eu pergunto: PRA QUE?
Cá entre nós, sexo é bom, sim, é uma delícia, é a melhor coisa já inventada no mundo, MAS NEM SEMPRE. Com uma meta assim, já estabelecida, a bonita lá deve estar abrindo a perna até pro porteiro do prédio vizinho, porque, vamo combiná, o mercado heterossexual masculino não está dando grandes frutos ultimamente a ponto de você poder escolher CEM BOFINHOS em UM ANO. Com muito esforço eu consigo uns dois ou três caras bacanas e olhe lá!
Pretenções alheias à parte, vamos falar sobre o blog que a linda criou. Pensei eu (nesse meu poço sem fim de inocência) que ela ia falar sobre os objetos usados ao longo de sua saga, mas nãooooo. Ela transformou o blog numa espécie de "Pergunte ao doutor" e começou a tirar dúvidas da galera como se fosse a própria experiencia sexual humana.
Vem cá, meu bem... Dar pra 100 nego não significa NADA, ok? Quero ver é você lidar com brochadas, ejaculações precoces, pintos tortos, jumentos de 30cm, fetiches bizarros, pintos meia-bomba, camas quebradas, reclamação de vizinho, egocentrismo masculino e essa caralhada de coisa ruim que Murphy insiste em botar nas camas alheias. 
Abrir as pernas é fácil, difícil é ser bem comida. 
Boa sorte, querida. E que essa experiência te acrescente um pouquinho de noção sobre "relacionamentos".
Um beijo da Dora.



Pra quem quiser conhecer a maluca dos 100 homens, http://cemhomens.com.

terça-feira, 6 de setembro de 2011

Molhadinho

Conheci o Carlos na minha pré-adolescência e desde a primeira olhadinha ele despertou meus mais inocentes interesses. Na época nós ficamos amigos mas depois de um tempo acabamos perdendo o contato. Eu  comecei um quase namoro e acredito que ele também tenha se virado muito bem. 
Muito tempo passou até que em um dado dia, eu voltei duma viagem pra praia e coloquei uma foto minha de biquini nas internê da vida. Pra minha surpresa, logo em seguida apareceu um comentario dele dizendo: "Olha, a menininha cresceu hein! hehe...". Achei a frase meio breguinha mas foi o suficiente para fazer vir a tona todo aquele encanto que eu sentia por ele. 
Depois do reaparecimento súbito do menino, começamos a conversar todos os dias até que um dia rolou da gente ficar.

Ele até que beijava bem - não era uma maravilha - mas a pegada era bem boa então dava pra encarar. E assim eu fui levando por um bom tempo, até que um belo dia ele me chamou para ver filme na casa dele. Já fui toda contente, finalmente eu ia conseguir uns peguinhas e coisitas a mais com o boy!
No meio do filme
 começaram os amassos calientes e eu só fazia me empolgar, não havia me enganado nem um pouco quanto a pegada do rapaz. Pra me deixar mais feliz ainda eu acabei descobrindo que ele  tinha uma língua MÁGICA, e tinha um brinquedo até que bem bonitinho. 
Tava tudo muito bom, tudo muito bem nas preliminares, até que com o esquentar da situação fui percebendo uma coisa diferente nele... Ele suava. Cheirava bem, ele era muito perfumado e limpinho, mas o cara parecia  uma bica! Comecei a me sentir constrangida e meio com nojinho quando ele vinha por cima de mim. Os  pingos da  de suor da testa dele caiam direto no meu rosto! Um deles acertou minha boca em cheio! Eu passava a mão no rosto dele tentando amenizar a situação, mas lá estavam novas gotas de suor brotando e se atirando contra a minha pessoa...
O chão ficou molhado (com direito a escorregão e tudo), o lençol da cama dele encharcado, meu cabelo grudava... Uma meleca só. Sem exagero algum, parecia que ele tinha se atirado numa piscina (e me puxado pra pular junto, ECA!).
Sabem, a performance dele  era muito boa, uma delícia. Até diria que seria perfeito se o gato não suasse tanto, né? Eu passei mais tempo tentando me esquivar do banho de suor do que curtindo o sexo. 

O manolo era um verdadeiro chafariz humano. Como eu fiquei numa situação um tanto incomoda, assim que acabou o serviço eu fui correndo embora. Ruim foi justificar o cabelo todo molhado e grudento.






Eca.

terça-feira, 30 de agosto de 2011

Nega Maluca

Conheci o bonitão nas internets da vida, amigo duns amigos meus, sabem?

Ele me adicionou, trocamos msn, conversinha aqui e alí. Vocês entendem bem como funciona, né?
Depois de algum tempo a conversa esquentou um pouquinho e daí começou a sedução e todo o blablabla clichê.
Eu achava ele muito quieto, pouco falava e para dizer a verdade eu já estava começando a achar aquilo bem chato. Um dia marcamos para sair, fomos ao shopping e ele até que era bonitinho mas caaaaara, ele parecia uma múmia. Por sorte acabamos encontramos umas amigas minhas que ficaram lá com a gente por um tempo. Enquanto elas tentavam arrancar algumas palavras do moço eu fui comprar o ingresso do cinema (é, ele não pagou), nós entramos no filme e elas foram bater perna nas lojas de roupas.
Durante o filme começou a rolar um pega ali - pega aqui e eu até me animei num momento, mas como a coisa não evoluía eu acabei assistindo mesmo o filme que tava interessante e buenas né. Nem sempre a gente precisa ter pressa. Pelo menos foi isso que eu fiquei falando pra mim mesma pra tentar me convencer de que ia valer a pena.
Filme acabou, eu encontrei minhas amigas para pegar carona e ele tomou o rumo dele.
No carro elas comentaram o quanto ele era legal, animado e falante, mas era só eu chegar e "puff", ele entrava no modo operacional múmia de novo. Era meio como se o bonitão ficasse pagando de "sou anti herói malzão de filmes". Acontece, né?
Passada uma semana nós acabamos marcando um happy hour, uma cervejinha amiga. eu achei que dessa vez ele ia estar mais desenvolto né, ainda mais porque ia rolar uma ajudinha etílica. E não é quelogo depois da segunda cerveja ele balbuciou um 'Vamos para outro lugar mais reservado?'. Falou tão baixinho que quase não deu para ouvir.
Mas ele podia ter feito o convite até em libras que na situação que eu estava, entenderia do mesmo jeito. E lá fomos nós pro bendito do motel.
Daí que o boy quis fazer bonito e pegar o quarto mais legal, com banheira, pole dance, teto solar, isso, aquilo...
O lugar e o elevador do lugar pareciam cenário de Silent Hill ou Massacre na hora H, mas na hora a piriquita tava tão eufórica que se tivessem corpos pendurados por ganchos não ia fazer diferença nenhuma.
Chegando no quarto não avistei banheira e nem nada que justificasse o preço pago pelo cafofinho, mas né? Bora pro banho? Me ensaboa, gato????
E finalmente, depois de muita enrolação, começou a putaria!
Pega ali, aqui, lambe lá e cá e a coisa tava fluindo. Até que em um certo momento ele pegou minha cintura e começou a me jogar de um lado pro outro, tipo aquela boneca nega maluca. Vocês conseguem imaginar a cena? No final do sacolejo todo eu acabei rolando pro outro lado da cama, e obvio, comecei a rir loucamente. Eu perguntei o que ele tava tentando fazer e quando olho pro cidadão, vejo uma baita cara de sofrimento. Um segundo depois ee começou a BERRAR no quarto do motel "Aiii minha coluna!!!!"
*Insira aqui uma pausa dramática*
Tá de brincadeira né? O cara é uma múmia por uns 2 meses e quando finalmente eu consigo um pouco de emoção, ele resolve atacar de porn star e da mal jeito nas costas?
Sabe o que é isso? É castigo por ter abandonado o blog! Só pode ser!
O clima acabou na hora, o tesão virou decepção e eu fiquei sem saber o que fazer com aquele coió me olhando com cara de dor.
Acho que ele notou a minha decepção, e ainda com vergonha, me disse que a dor tinha passado.
Recomeçamos devagarinho e eu tava acreditando que eu ia ter um final feliz ou pelo menos um orgasmo. I-LU-DI-DA! Quando tava ficando bom ele resolveu me levantar até quase o teto e me chacoalhar.
- Meu filho,cê tá achando que é quem? Que que é isso?
Não deu outra. O fidiputa travou e não saiu mais do lugar.
Resultado: depois de uns 15 minutos nós fomos embora e agora sempre que ele me vê na rua, atravessa a calçada.
Bom mesmo! Que ele tenha muita vergonha e não me procure mais!