CLICK HERE FOR THOUSANDS OF FREE BLOGGER TEMPLATES »

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

O Ex-Pinto

Os homens adoram falar que nós, mulheres somos inconstantes e confusas. Que somos histéricas e grudentas e que muitas vezes não temos um pingo de “semancol”. Falam como se eles fossem muito diferentes, não é?
Andei estudando um espécime de pertinho, tipinho muito conhecido de todas nós-O cafageste- e pude constatar que ele passa por mais fases do que lua(e depois vem falar que nós é quem somos estranhas...). O espécime em questão é o ex-pinto (ex-namorado, ex-o-que-quer-que-seja).
Então vamos listar as fases pelo qual o moçoilo passou nos últimos muitos meses:

Fase 1: A da conquista.
Existem algumas características básicas do homem na Fase 1. Ele faz de tudo pra parecer exatamente o que nós queremos que ele seja, traduzindo: o homem é simpático, cheirosinho e bem vestido, paga a conta, é bem humorado, fofo, limpinho, carinhoso, atencioso (e muitos outros osos que eu poderia passar o dia listando aqui). E exatamente por isso passou o ex-pinto quando nos conhecemos.Eu posso até não ser assim uma lady, mas eu sigo o guia básico de etiqueta, em especial o "Nunca darás mole de primeira". Fiz meu docinho báááásico, e aí sim o homi seguiu a risca o que eu descrevi acima. Mãã, quando eu finalmente cedi o que é que aconteceu?
A Fase 2: A do objetivo alcançado.
Essa fase é aquela que começa depois de uns 2 meses de namoro, quando o mancebo já notou que você está caídassa de paixão e que não pretende terminar o relacionamento assim tão logo. Aqui a coisa pode variar bastante de homem pra homem. No caso dele começou a rolar aqueeela desatenção básica, meio como se você tivesse raspado a cabeça careca e ele sequer notasse.
A mulherada aqui costuma ficar chateada, mas releva e acha uma justificativa, como o stress no serviço e etc.
É então que vem...
A Fase 3: A do lanchinho certo.
Nessa altura do campeonato você, eu, nós já nos tornamos o lanchinho certo no meio da semana ou da noite. Meio que sexo garantido quando o futebol ou o barzinho com os amigos (sim, com os amigos, porque o príncipe encantado não pode nos convidar nunca pra uma chopada néam...) miaram.
O mais marcante na Fase 3 é a variação de comportamento, que oscila entre o total descaso e a maior paixão do mundo. Nem preciso dizer que a paixão só rola na hora do "treino intensivo de reprodução humana". Quando já estamos fulas da vida e nos sentindo um pedaço de pizza na geladeira, vem a tal da
A Fase 4: A do tudo morro abaixo.
A gente já nem lembra mais o porque ainda namora, sente uma falta do caralho de sair cas amiga pra baladjenha, sexo bom é coisa que parece ter sumido do cardápio e o bofe só da bola fora.
Aqui ele age da mesma forma que na Fase 3, mas com maior intensidade, e sempre que rola uma DR já trata de dizer que nós somos muito ciumentas e todo o blablabla que sabemos de cór. É entre a 3 e a 4 que rolam os pula cercas da vida.
Essa situação se arrasta até que finalmente nos enchemos e terminamos o relacionamento.

A fase 5: A do "Foi melhor assim".
Aqui ele da uma de maduro e decidido, diz que foi melhor assim, que nós somos e sempre seremos únicos na vida um do outro, mas que nunca íamos dar certo, que ele conheceu a pessoa certa na época errada, que quer continuar com a amizade, etcetcetc blablabla wiskas sachê...
No meu caso foi até um alívio saber que ele estava tão tranqüilo, já que eu não tenho saco nenhum pra manter contato com ex e bibibi. Mas a coisa não é tão fácil assim.
A fase 6: A das saudades sem fim.
É. Terminou o namoro, cada um pro seu lado, umas semanas de pegação, eu sou machçao, e ele finalmente te manda um e-mail ou uma sms dizendo que está com saudade e que quer almoçar.
A partir daqui a situação pode tomar 2 rumos: A mulher cede e encontra o tal, e ambos passarão uma década entre recaídas e discussões; ou a mulher ignora e ele passa direto pra fase 7.
A fase 7: A da insistência.
Inconformado que o charme irresistível dele não agiu sobre você, o bofe vai começar gradativamente a te mandar e-mails, mensagens, e ligar em horas bem inconvenientes, tipo sexta/sábado a noite- Empata foda é a mãe.
2 rumos, igual na Fase anterior.
Caso você ignore, ature...
A Fase 8: A do desespero incontrolável.
Ele te ama, não vive sem você, está sofrendo horrores (óbvio que só nos 5 minutos em que fica sozinho sem alguma piranaha pendurada no pescoço) e agora ele encara um encontro como questão de honra.
Ou você muda de telefone-e-mail-endereço ou vai ter que lidar com um ser te pentelhando ad eternun.
Eu cedi.
Não aguetei mais tanta pentelhice e marquei um almoço.
Mas esse almoço é conto só pra um outro post...

quarta-feira, 15 de julho de 2009

Dicas da Dora para os machos de plantão

Olá!
Hoje o post vai ser dedicado aos meninos de plantão que estão sempre atentos pra não cometer gafes sexuais como as vividas por mim! Todo garotão tem aquele medinho de fazer algo errado, ou aquela duvida de como fazer certo... O problema é que não existe um "10 passos para meter pra caralho", mas eu posso dar uma ajudinha dando umas dicas e listando o que não fazer entre quatro paredes. E que Deus me ajude a não deixar esse post parecendo um artigo da Nova com aquela dicas "infalíveis" de como enlouquecer sem homem na cama brincando de gato-mia peladona no quintal se escondendo na casinha do cachorro, amém!

Tudo começa pelo beijo. Um beijo bem dado abre todas as portas (e pernas), principalmente se for dado com calma. Nada de pressa nessa hora, tá? É chato ter uma língua dentro da sua boca se mexendo frenéticamente sem coordenação nenhuma. Beijo tem que ser uma coisa recíproca, não uma réplica de aspirador de pó dando uma geral na boquinha da menina.

Preliminares. A maior parte do sexo se concentra nelas. Se as preliminares não forem boas, a probabilidade de que o sexo seja uma porcaria é grande. Não esqueça que quanto mais instigada a mulher fica, mais dedicada ela se torna.

Nada de apelidinhos nem xingamentos. Se vc tá com a menina pela primeira vez e ainda não sabe dos gostos dela, não arrisca chamar a coitada de "potranca", "vadia", "vampirona" ou "princesinha". Ela não tá sendo paga pra dar pra você e nem é sua filha, ok? Aliás, a "menininha" que existe nela tá bem longe do quarto nessa horas.

Encha a bola dela. Desculpa, mas eu não podia passar sem essa! Mulher gosta de confete. Elogia, chama de linda, de gostosa, repara na lingerie que ela passou meia hora escolhendo... Não acha ela nem bonita nem gostosa e de quebra ela tá com uma calçola bege? Minta! Ela vai ficar feliz e assim vai tentar te deixar feliz =)

Sexo selvagem na primeira noite NÃO. Eu, particularmente, não conheço nenhuma mulher que ache ruim uma pegada pelo cabelo e uns tapinhas na bunda, mas melhor evitar do que assustar a coitada fazendo ela achar que você é um desses malucos sadomasoquistas que gostam de ver sangue e hematomas.

Sexo oral. Tá aí outra coisa que nunca ninguém reclamou de fazer ou receber. Vai fundo meu filho, investe nisso que é certeiro! Só não esquece que assim como o beijo tem que ser uma coisa feita com calma e cuidado. Você vai estar lidando com uma área MUITO sensível e excesso de velocidade e intensidade pode acabar machucando a meninota. Fora que é desagradabilíssimo olhar pra baixo e ver uma cabeça entre as suas pernas se mexendo freneticamente que nem um porco fuçando na lama e ainda por cima, sem te dar prazer nenhum.

Preste atenção nas ações e reações dela. É provável que ela faça em você o que ela gosta que seja feito nela. Aí é só se ligar na pegada da moça e retribuir à altura. As reações dela vão mostrar claramente se ela tá ou não gostando.

Não grite. Nem finja ser uma múmia. Você não precisa ficar aos berros pra ela entender que tá gostoso, mas também não precisa ficar mudo com medo de que toda a vizinhança escute os gemidos. Tenta controlar a empolgação a uma altura que não se ouça do lado de fora do quarto, e se possível, geme no ouvido da pessoinha. Gemidos são sempre estimulantes. Sempre.

Você não é um Porn Star. A única coisa que você vai conseguir se ficar fazendo poses e dizendo "oh yes, baby" é uma broxada por parte da menina, quiçá um ataque de riso. Essas coisas só funcionam em filmes.

Não queira praticar o kama sutra inteiro em 20 minutos. Mudar de posição é válido, principalmente se for pra uma melhor. O chato é ficar parando toda hora pra virar, trocar de lado, whatever... Quando tá num momento massa, o infeliz para tudo e diz "Coloca o pé no meu cotovelo, o ombro na minha cintura, a bunda na minha cara... Vamos fazer a posição da oferenda do louva-deus". Isso sem falar que ainda existem as que não gostam de inovar se limitando ao bom e velho papai-mamãe, então, melhor não arriscar na primeira.

Não vire para o lado e durma quando acabar. Foda-se se vocês homens são criaturas bizarras que sofrem de depressão pós-sexo. Foda-se se tudo que vocês querem quando acaba é um cigarro, uma cerveja, meia hora de cochilo ou uma pizza gigante de calabreza. O fato é que do seu lado tem uma mulher e ela não vai sumir dali, e provavelmente também não vai ficar quieta e te deixar dormir o sono dos justos. Provavelmente ela vai se aconchegar nos seus braços e esperar que você seja no mínimo carinhoso. E você, obviamente, VAI ser, a não ser que queira ser a chacota da semana.

Se ela não se aconchegar nos seus braços, se preocupe. Se a mocinha esperar 10 segundos pra recuperar o fôlego, levantar, vestir sua roupinha e for embora, já era... Você VAI ser a chacota da semana e com certeza na noite seguinte ela vai estar enchendo a cara com as amigas rindo de você! Mulher quando gosta da coisa fica esperando a segunda vez, e a não ser que ela tenha um compromisso ou more com os pais conservadores, se preocupe.

Tamanho é documento? A pergunta que nunca cala! Quantas vezes eu já não ouvi (e respondi) essa? Como a Dora é bacana, ela responde de novo! Tamanho não é documento, mas diâmetro é. Você pode ter 7cm de pica que vai proporcionar prazer do mesmo jeito que alguém com 25cm. A sensibilidade da mulher fica só nos primeiros centímetros do canal vaginal, logo, o tamanho não tem nada a ver com o prazer dado. Além disso, cada mulher tem um tamanho e não são todas que comportam confortavelmente um pau grande. É bem chato ter um jumento cutucando o seu útero quando tudo que vc queria era um homem te dando prazer. Tranquilos a respeito do tamanho? Ótimo, agora se seu problema for pinto fino, pode se apavorar e aprender a usar a sua varinha de maneira MUITO mágica pra compensar a sacanagem que a natureza te fez =)

Pelos. 99% das mulheres que eu conheço não gostam, mas sempre tem umas loucas que curtem um Marcos Pasquim style. Se quiser agradar a maioria esmagadora, depila o peito e a barriga e dá uma aparadinha bacana nas intimidades, tá? Mas se preferir fazer o gênero peludão, recomendo correntes douradas grossas, camisa aberta e um cheirinho de suor com perfume barato... Sucesso garantido!

Cheiro. Uma das coisas que mais me marcam nas pessoas é o cheiro. As vezes nem é o perfume, é o cheiro da pele mesmo... 99% das mulheres enlouquecem com homens cheirosos. No outro 1% se incluem as que gostam de pelos, "cheiro de macho" e Wando.

Pele. Nenhum homem vai morrer ou enviadar de passar um adstringente e um hidratante antes de dormir pra evitar aquelas espinhas horrorosas. Homem nenhum gosta de olhar pra uma mulher e ver uma bola vermelha com um ponto amarelo no meio da cara dela. Bem... nós também não gostamos.

Dia seguinte. Não precisa ligar! Nem mandar um SMS, nem um scrap... Você vai ter uma semana inteira pra dar as caras sem parecer um desesperado ou um fugitivo. Mesmo que não se repita a dose, dê as caras. É simpático, educado, gentil... E a não ser que a menina seja uma louca dessas que pensam que levar pra cama e pro altar é tudo igual, ela vai achar fofo você manter contato e vai te colocar na geladeira dela se tornando uma fodinha garantida.



Espero ter ajudado de alguma forma!
E no próximo post tem histórinha, prometo!
Beijocas

quinta-feira, 9 de julho de 2009

Desculpa mei esfarrapada!

Muita coisa andou acontecendo na minha vidinha maomenos, e a falta de tempo habitual aumentou drasticamente por conta de um namoro. É isso mesmo que vocês leram! NA-MO-RO!!!!

Pelo menos era isso que eu imaginava ser né, mas com o tempo senti que namoro era só pela minha parte, pela parte do traste eu era só um delivery service....

Ok, ok. Eu sei que não tinha como ser diferente se levar em conta que eu sou Doralice Lombardi, a mulher mais zicada da face da terra para relacionamentos. Mas a gente sempre alimenta uma esperançazinha de que um dia vai dar certo, né meninës.

Aconteceu que eu conheci um carinha que trabalha no mesmo prédio que eu, bonito, alto, máscul(uy), desses que a gente fica doida pra tirar uma lasca, humidificante!

Comecei puxando assunto no elevador, e depois começamos a nos encontrar casualmente em happy hours. Com o tempo aumentamos um pouco a freqüência com que nos víamos, saindo de baladinha e esticando a noite. Fato é que depois de dois meses eu estava totalmente perdidinha pelo bofe. Bonito, bom de papo e de cama. Pra encurtar bem a história, achei que esse era pra casar e apostei todas minhas fichinhas cor-de-rosa. E ninguém precisa ser gênio pra sacar que cinco meses depois eu quebrei a cara lindamente.

Mas querem saber de uma coisa? Fuck off. Perde-se um bofe bão e ganha-se 10!!!!

Se o homem não prestou, pelo menos as histórias fizeram jus a todo esse tempo perdido; e isso significa que agora voltei e com o repertório totalmente renovado e cheinho... Soooo, aguardem! Em breve voltarei com mil causos pra vocês verem como mulher é um bicho iludido e homem um bicho FDP!!!!!!ahsuahsuahsuas



Beiiijos...And wait. I'll be back!

quinta-feira, 26 de março de 2009

Buzinando

Mudança de casa, início de ano letivo, fim de férias... Fatores que contribuíram com esse tempo imenso sem postar! Só pra não deixar o blog às moscas até que ele seja levado REALMENTE a sério vou contar uma historinha rápida que é fruto da minha junkie lifestyle.

Confesso que tenho um problema meio sério com o álcool. É verdade, sempre que o sol se esconde eu vou no barzinho de casa e tomo uma dose só pra relaxar! E muitas pessoas nunca me viram sã pq só me encontram em festas... Bom, esse amor pelo álcool me coloca em situações bem bizarras como a historinha de hoje.

Sábado, meia-noite, rave open bar.
Peguei meu carro, passei na casa de uma amiga e fui. Enchi a canequinha de cerveja várias vezes (suficientes para me esquecer de pelo menos metade da festa), dei um tapa na pantera e peguei um bofe.
Delicinha, gato, gente boa, daqueles que valem MESMO a pena, sabe?
Eu já tinha pego ele outras vezes mas nada que fosse além de uns amassos (bem) fortes. Conhecendo todas as vantagens do rapaz, nem titubiei diante da frase "vamos ali no meu carro..." e fui!
Fiquei lá pegando o delicinha nervosamente, até que a coisa foi ficando hot demais pra continuar só nos pegas fortes e eu magicamente me teletrasportei do banco do passageiro para o colo do motorista!

Tudo muito bom, tudo muito satisfatório, MAS como minhas histórias sempre fogem do convencional, tinha que dar algo errado, né minha gente...
Eu tava tão bebada, mas tãooooooooooooo bebada que não conseguia coordenar meus quadris e nem ter noção da amplitude da minha bunda.

-E o que aconteceu, Dora?

Aconteceu, meus queridos leitores, que entre uma sentada e outra, eu metia a bunda na buzina SEM DÓ. E sabe o que é pior? O carro do bonito não é daqueles que a buzina não funciona quando o carro não tá ligado. A buzina do carro do bonito funciona ALL THE TIME, saca?
Todo mundo reparou que eu estava lá buzinando promiscuamente no colo do bofe sem descanso! O que quase ninguém sabe é que a buzina me causava um ataque de riso incontrolável, que passava pro cara, que ria também e eu ficava sem saber se ria, se metia, se ia embora ou se fazia um remix pra rave buzinando com a bunda.
Nem me lembro direito o que fiz depois de consumar o fato! Sei que um tempo depois eu me lembro de ter acordado dentro do meu carro enquanto a festa fervia horrores, saí do meu carro, achei o gato, peguei minha canequinha no carro dele e fui embora =)

No outro dia recebo uma mensagem no celular:
-Tá viva? Hahahaha
-Claro, vaso ruim não quebra =)